Lo que nunca te han dicho. ¡Abre los ojos! – Proyecto Cutreverso

Ya no se puede aguantar más. ¿Esto es lo que quieres? Información friki de todo tipo sobre tecnología y jueguecitos. Todos son artimañas de nuestro corrupto gobierno para alejar tu atención de lo más importante: tu vida diaria. ¿Quieres despertar y ver lo que te ofrece tu día a día? Un curro en el McFurry vendiendo hamburguesas tóxicas a gente tan desgraciada como tú y cuatro cartones debajo de un puente atestado para pasar la noche… y todo esto si tienes suerte.

Los políticos han encontrado por fin la forma de ser más tiranos y estúpidos que nunca… y aún así están triunfando. ¿Y qué haces tú? Pues nada, como casi todo el mundo. Sólo alguien con ovarios (o cojones si perteneces a esa extraña minoría) puede hacer frente a esta amenaza. Te voy a poner en antecedentes.

El gobierno de Espija planteó desde hace ni se sabe el tiempo un proyecto firmado por todos los partidos políticos que se sucedían cada ocho años en el poder. Mandaron investigadores, expertos en ocultismo y a Tristán Braker en una búsqueda por todo el mundo para encontrar artefactos de poder ya olvidados. Como hablamos de Espija, estaba claro que fracasarían desde el principio y lo máximo que llegaron a encontrar fue un fósil de algo así como el eslavón perdido que resultaba no estar tan perdido. Tras años de investigaciones descartaron continuar el proyecto al darse cuenta de que ese fósil había sido hacía 16 años presidente de Espija, así que siguieron buscando. 

Quiso la mala suerte que finalmente, debido a un desgraciado accidente en el que murieron 182 abogados y un solo lemming (fue una tragedia… nadie olvidará nunca la pérdida de esa simpática criatura de pelo verde), dieran con lo que parecía ser un trapo húmedo cuántico que resultaba perpetuamente estrujado al cual reconocieron como «el gran cachirulo defenestrador de Tecapolandia». Este trasto tenía un poder inmenso dormitando en su interior… pero no encontraron la manera de liberarlo.

Bueno, eso fue hasta hace dos años, hasta el momento en el que a un «cerebrito» se le ocurrió unir un bastón rúnico al trapo, el cual desató todos los secretos que contenía sobre el mundo. Baste decir que se produjo una gran explosión que devastó todo en aproximadamente diez centímetros cuadrados alrededor. No se sabe bien cómo, pero todos los políticos que se encontraban en el edificio obtuvieron su codiciado poder al fin…

Pero esto no fue todo. Liberaron también el poder de la magia sobre el mundo… y ahí entramos nosotros.

…

¡Mierda, se me acaba el tiempo! En cuanto me encuentre a salvo volveré con más información. Hasta entonces, ¡espabilad de una vez, coño!

Besos, 

Sierr4